叶紫's profile华灯一城梦 明月百年心PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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期待回归 这两个星期来，是真正的心力交瘁。我们家的小猪，并不严重的咳嗽，在医院检查的结果是疑似肺炎，让我大为紧张。
偶～～阴雨连绵许多日子了，真是恨透了。多渴望早起的时候撩起窗帘，一天一地的阳光哗啦跌了进来。 下班回家，虽然天还是阴着，但总算不下雨了，搭美嘉的车到大饭店，可恶的大猪今天不接我下班。突然不想坐公交车，想步行回家。 回家这条路两边基本都是学校，又正好是学生放学时间，两边炸肉串、麻辣烫、冰糖葫芦、烤番芋。。。。。简直应有尽有，整个小吃一条街，再加上熙熙攘攘的学生。嘻嘻，感觉还真的好好，想起我也有过的这样简单快乐的时光。 吃上几串肉串，再来一串色泽诱人的冰糖葫芦，脑子里开始担心卫生问题，毕竟不是学生了，生活要求不同了。于是跑到卖书报的店，给自己一口气挑了二十多本杂志，把胸前抱得满满的，混迹于学生中。心里头感觉特美，妙不可言的感觉。偷偷的想，在别人眼里我是不是也是个清纯如水的大学生啊！ 哈哈，到底心虚啊，毕竟30出头了，尽管皮肤很好，好友也眼红她用了兰蔻还是躲不了鱼尾纹，而咱什么也没用却丁点也没有，但与小姑娘相比，不心虚是不可能的了。 逛了六点出头才到家，到家一会大猪赶回来，咱无限委屈的抱怨，他不接我，害得我步行回来，累死了。看着大猪露出招牌式的谄媚，对我百般讨好。 我那个心里，得意的笑，得意的笑········ 冷静，冷静～～胸口像是要炸开一样的，告诫自己要冷静，冷静….. 看着粉嫩的女儿，体验着心里的那种柔软，还有小猪的爷爷，对小猪没有条件没有原则的溺爱，放寒假了，除了下得已，天天陪着小猪各大公园四处转，平日严肃的爷爷在宝宝面前的表现让人大跌眼镜，不过一老一小其乐融融让人心里暧暧的。 我真的无法去理解自己的父母，世界上怎么会有这样的父母，看着无助而哭泣的妹妹，我心痛到极点，也愤怒到极点。我只告诉自己要冷静，很想抚平妹妹的伤和无助，还有父母给她带来的无法弥补心里创伤，我真的是很担心她的将来这些事对她的影响。对她恋爱，结婚的负面影响。我很努力的去做些什么，可是我发现姐姐是永远都替代不了妈妈的角色的，而且我还得照顾其他人的感受。 好多时候都会憧憬等她长大了，大学毕业了，结婚了，和她在同一个城市一起逛街，一起过节，相互照顾开开心心的在一起。可是一想起父母因为和我在一起，对我没有止境的勒索，和欲壑难填的丑恶嘴脸，就又不希望她回到南通。永远都是钱，永远都是养了你，你就得怎样，永远是别人家的孩子怎么怎么样······· 受够了，真的是受够了。不明白为什么这偏偏是我们的父母，好多时候用：子欲养而亲不在来安慰自己。可是他们永远有本事让你刚柔软下来一点的心又变得坚硬，活了这么多年，最恨的居然是自己的父母。我不知道用什么的词来形容我心里的感觉。 昨天，很意外的和相处多年的同事发生了激励的冲突，扪心自问。真的没做错什么，可是却丢脸的在办公室大哭了一场。这些日子活得太抑郁，一下子爆发出来了。 自己还好，学会了不管心里多骄傲对待别人尽量谦逊，学会了凡事站在别人的角度上去再想一下，学会多总结多反省。 生活就如同流淌不息的河流，不管你开心亦或难受，春风得意亦或心灰意冷，总是要向前走的，好多时候也感觉活着没多大的意义，可让你放弃，你心里还是会有太多的不舍和依恋。所以，还是要更积极、健康、明朗的活着。 这些经历后，我也知道了自己要珍惜的人和事，大猪在我心里的份量越来越重了，这个始终温和如春的男人，让我感觉如同买了一支潜力股。还和他的家人，给了我好多温暖与支持。从这点来说，我又是幸运的。 前行，我要努力～～ 新年伊始～～09年的一月，不经意间已经过半了，心情还未能阳光起来。这两天的天气很冷，但阳光却是很大方，让人总感觉要赶在这个时候置办年货，打理好工作。 静下心来好好的想想，09年我的目标是什么，我想要的是什么。也许真的要开始用心，用脑的开始新的一年的工作和生活。 目前，我就需要一种让我安静下来的力量，需要沉淀，需要安全感。 总结08，似乎也收获了不少经验教训，做人真的要低调，特别是在工作和集体的环境中，这个年龄的我应该悄悄的承担所有，悄悄的失败、悄悄的成功、悄悄的喜欢、悄悄的伤心。想想美嘉开的玩笑：把你不开心的事情说出来，让我开心。一句玩笑，但也折射出好多人的心态。努力吧，积极的工作生活，让自己各方面更成熟，更到位。各人幸福标准不同，没有什么可比的。真的可以少许多在乎，看清自己真正想要的是什么。 09年伊始，也有小小的惊喜，小小的升职了，我没太多的喜悦。只是感觉责任重了些，不为别的，为了我的价值感，为了自我价值的肯定。我最起码要得到自己的认同和肯定。大猪比我还开心，他始终都比我活得要简单，有时候也羡慕他呢，他这样活得比我更开心。 至于我们家的小猪，对她有内疚，有些时候我这个做老妈的太自我了，因为自己难受，所以这段时间基本对他处于一种放任自流的状态。她吵得厉害的时候，就让她看动画片让她安静下来，忽略和她的沟通和交流。 小猪的进步是大大的，小脑袋有了自己的思想，常常语不惊人誓不罢休呢！老师表扬画画和英语都学得很好，而且很好学，就是让老妈最看重的拉丁舞不怎么样。罢了，罢了，谁也无法代替谁活着，这个小小的家伙虽然是从我的肚子里跑出来的，但她终究还是她自己，我不能把我的喜好强加在她身上啊！ 前几日，小猪回家急吼吼的问我：妈妈，你的手机还在不在？我很疑惑，在啊！小猪还松了口气，说是放学回家的路上，看到有人用我一模一样的手机，因受我被偷事件的影响，小猪警惕性极高，还以为老妈的手机被偷，想抢回来的呢！但我也发现，小猪特别任性，脾气不好，易怒易暴，要好好调教才行哦！ 小妹明天就要从扬州回来了，小宝也要放假了！想想自己小时候盼过年的心情，我要打起精神来，我可是家里的中流砥柱啊！
灰色 08年未胸口一直堵堵的闷，沉甸甸的钝钝的痛，烦燥不安的情绪就是压不下去，纠结得很。没有胃口，睡眠的质量也极差，总是时不时的惊醒，很想从这种状态中突围出来，但又感觉那么无力，找不到支撑的力量。 08年，这一年，肯定有快乐，有收获，但让人烦心的事，实在是太多了。心里也懂的，谁家里会没点事，可是我家这一年的事，确实是让我心力交瘁。想想自己应该还是乐观、向上的，年底小猪和老爸的病也好了，我正打算元旦去苏州购物、泡吧，好好的放松自己。08年的最后一天，钱包不翼而飞，里面难得放那样多的现金，没来得及打到卡上。这是其次，主要的有我和大猪的银行卡，身份证，购物卡，想到补办的手续头大啊。。。 郁闷，除了现金，钱全在卡里，没有证件取自然取不出。一下子成了没身份又身无分文的人，这种感觉是实在不好受，元旦只能在家里郁闷，什么地方都去不了。我讨厌死了冬天，让人缩手缩脚的，似乎每个冬天都有这样不愉快的记忆，希望这个冬天可以早早的过去。除了钱包，发现心爱的相机也同时失踪了，新买没多久，还有我们家小猪的好多照片还没来得及导出来。气死，到也不全是心疼钱，就是想不明白，为什么自己这样的倒霉，在这个08年。一下子一直支撑着自己向上的力量，突然间都被抽走了。 大猪同志到是让我感觉很温暖，换成他弄成这样，我非得暴骂他不可，他到是一直安慰。 嗯，和表姐聊天后，想想自己的婚姻，似乎和大猪也不属于和气味相投的类型，但和他在一起，就是感觉很轻松，很舒服。婚姻有这种境界，应该还可以了吧。那天半夜，总是睡不着，迷迷糊糊的拽着大猪，告诉他我喜欢他。居然很不相信，不知道是不是我从来都给他，我对他很不屑的感觉。大猪问我，为什么突然这样说，我脱口而出，因为我骄傲呗。似乎答非所问，纠结，我在寻找安全感吗？ 其实，人生比这种郁闷更重要的太多了，这和自己及家人的身份健康，还有平安相比真的太微不足道了。我还是不要再想，多向前看看，其中心中还有有所期待的，就是不知道结果会不会是自己期望的那样。 昨天大猪回家后，单位有急事又匆匆赶回去了，到很晚才回来，回家后的大猪情绪很激动，说了很多。我还是第一次很认真的去倾听，心里沉沉的，男人和女人不一样，男人不喜欢把伤口给别人看，以前我都是无所谓的态度，觉得单位应该都差不多，和我们单位一样。事实上真的不一样，工作12年了，工作过两个单位，都是医院，可能相对来讲，医院的整体天环境和人员素质应该是很不错的，大猪也真的蛮不容易的，我要对他好一些才是。 人的一生，永远不知道会发生一些什么，不可能永远顺顺当当的。不管什么样的境地，都应该保持向上的心态吧。我始终相信，没有时间解决不了的问题！如果自己纠结，解决不了的问题，就放一放吧！ 要单位接送车上，沙沙的话，我这些天都在反省。单位很大一千多号人，想想自己始终还是低调的做人做事的啊！平日也不属于和别人很活络的啊，怎么还会引起别人的注意呢！看来还是要更低调。低调的华丽，低调的优雅～～，女人做人做事还是要低调，这也是一种自我保护吧！ 常常感觉自己做人做事已经蛮周到了，但事实总是回过头去再看的时候，怎么总觉得自己那样幼稚，不到位啊。看来成长一直在进行着。 09年，我比任何一年更期待，我希望这可以是一个全新的开始。最希望的就是我们一家人健健康康，平平安安的了。
点滴~~~大猪同志休年假的时候，在家无聊的他一天要打上数十通电话骚扰，为了应他去打羽毛球之约，提前一个小时翘班回家。我是典型的急性子，上车总是习惯不停的看时间，恨不得马上到目的地才好。 上车后恰好倚窗而座，从窗口看去，初冬的太阳浓酽酽的，干净的街道上看着夕阳涂满了大街，觉得像奶油涂在面包上，特温馨。街道两边的树叶也悄悄的从碧绿晕染成透明的金黄色，红色。22路上车上响起祝你平安的音乐，刹那间人似乎突然迷离起来，每当听到这首曲子，总会想起95年的上海火车站广场，年少轻狂的、青春的回忆纷杳而来。接下去的祝你一路顺风，每当我走过这间咖啡屋，好久没听的曲子，每首都带着烙印的回忆,毕业的站台，青岛的酒吧。很奇妙的感觉，真的谢谢这位可爱的司机，让我都不想下车了呢！ 昨天接到某人的电话，在外流连的日子居然还能保持这样的心态，居然还愿意倾其所有去学习一样东西，真的很让人欣慰了。还好，这样与过去风光截然不同的日子，身边始终有人坚定不移的陪着也算是很幸福的了，如果是我，我想我是没有这样的勇气的。只不过，心里还是会想，为什么认定会永远会永恒的，只还短短数年就烟消云散。昨天夜里又做了很奇怪的梦，很伤心似的，紧紧的抱住大猪，踏实了许多。早上大猪问我梦到了什么，哈哈！ 小猪这段时间，总体还是进步的。跳舞、画画都有进步。特别是拉丁舞，还升级了，都连了留两级，突然听到升级，真的是受宠若惊呢！全班就升了两呢！曾经和她约定好，每天都要画一幅画，小家伙可认真了，有时候我想偷懒都不行，说说好的就一定要做到。搞得我相当的无语。 小猪小脑袋很会思考，带她洗澡的时候，她突然问我：妈妈，为什么給我买东西的总是妈妈，爷爷明明也是很喜欢我的，为什么不买呢？爷爷一边忙不迭的点头，爷爷要买的，要买的。一边委屈的说：还不是你妈妈买的太多。大猪也帮腔，说就是就是。唉，我要反省我是不是太能消费了，这两个月收到帐单的时候都头大得很啊，大猪从来不管我花钱，但自己看来也要反省。现在小猪每天早上都吵着要穿不同的衣服，要穿新衣服，是不是让我给影响的呢？ 昨天爷爷告诉我，小猪放学的时候，又吵着要吃烤肠，拗不过她的爷爷正准备买的时候城管来了，把小猪吓得够呛，连忙说：警察叔叔我错了，我以后再也不吃烤肠了，你不要抓我啊！哈哈，看来猪妈的平日“教育”还是起作用了。回家还告诉我，妈妈我今天吓死了，差点就被警察抓了。全家人都笑死了，当然不会告诉她那就是城管，估计从此她再也不会吃烤肠这种垃圾食品。 小猪这个小东西还会欺负人，我和大猪去接她，要么什么也不吃，要不只要一样就行。要是爷爷可就不行了，有几次爷爷被猪妈说了多次后下定决心不买，小猪就在车上跳了一路，还罚爷爷不许开车，走回家。猪妈带小猪去公园玩，说好只玩两个项目就乖乖不玩了，第二天猪妈去外地，小猪就忽悠爷爷去公园，玩遍了所有的项目，光动物园就去了几趟。我知道后，怪爷爷，爷爷还理直气壮的说：为我孙女花钱，我花得开心。唉，可不是钱的问题啊。不知道等我老了，做奶奶的时候是不是也这样。 小猪在爷爷的宠爱下，都四岁了，睡觉还一定要摸着耳朵，拍着小屁股，讲故事。所以和我们睡的时候，感觉真是好麻烦。小猪对我老失望的，说妈妈的耳朵怎么又小又薄的。只好不甘心去摸猪爸的，还一定要是摸让去她感觉是冷的耳朵，有热度是不行的，不让大猪睡进被子。看着一脸无奈的大猪，我心里真是乐啊 唉，小孩子肯定是自己带的好，可是带着她八点就得上床，熄灯睡觉，这日子太也没滋味了吧。可是扔给老人，对小孩的成长又不利，会养成好多不良习惯。烦恼！
 需要被爱的感觉~~~大猪不在家，猪妈义不容辞送小猪跳舞，清风如水的晚上带着小猪，两个人亲密无间的谈笑风生，唱儿歌、聊天，小猪的小脸蛋紧紧贴住我的脸时，很有幸福的感觉呢。小猪上的是拉丁舞小班，上课时间不让家长陪同。正好蒋书语姐姐也在跳伦巴，可爱的小朋友们跳得满场飞，有模有样的，也看得兴致勃勃，开心的时候自己也跟在后面跳跳，呵呵!也是很开心的事情呢!和一大群的小朋友，混在一起和工作的感觉真是大相径庭呢! 大猪不在家，从结婚初的不适应到现在，自己调整得非常好呢!给自己做平日不太敢用的绿色面膜，听听音乐，看看杂志，把自己的小玩意全搬出来，整理，欣赏。很有单身时候的感觉呢!这点上自己还是做得比较好的，不用固定的模式去设定什么，在每一种状态下用享受的心情去生活。 其实大猪在家，我感觉也很好，那是另外一种生活状态。婚姻式的，家庭式的。前天和同事出去，偶尔间提到STONE。一时间都反应不出来，真的是再无感觉了。我对大猪看似抱怨很多，其实心里明白得很。婚姻到了一定的程度，其实就是一大堆琐事的堆积，两个相处得始终能感觉很舒服的话。那这段婚姻最起码应该打到“良好”了。 大猪与我是本质是迥然不同的两种人，可是他从来也没有打击过我那些不切实际、孩子式的幻想和对精神生活的要求，还极力迎合我，做的结果或许并不是我真正渴望的。但也知足了，感觉还是幸福的。 这家伙这两天去苏州培训，就住在我们学校那条路上，告诉我对苏州很有感觉。嗯，也让我开始想念苏州了。是的，每个人心中都有这样一个城市。并不是你从小生活的地方，也许是你完全陌生的城市，因为一些人，一段感情，它从此对你有了特殊意义。提起它的时候你百味杂陈，充满了怀念与眷念。 最近心情还是很平和的，身体这些时间很不错，不像以前那样容易感觉疲劳了。看来坚持好的生活方式还有很有必要的。现在早起的时候都坚持喝杯温开水，中午也坚持睡觉，身心调节得比较好。 办公室的女人们开始集体绣十字绣，也心动过，打算绣一个。手工不是我的强项，但有很强女人味的体现。上学的时候很好强，在同学的刺激下做彩带风铃，到也做得非常的棒，说明智商很高哦!现在时过境迁，不一样了。想想还是放弃了，耗时耗力对我这种眼睛需要保护的人来说还是放弃的好，重要的是知道自己从中得不到乐趣。有时间还是做些自己感兴趣的事好! 这种事就像做人一样，有圈子，有玩伴固然好，但能让自己从中享受乐趣才是重要的，为其所累就不好了。尊重别人很有必要，但如果迎合别人，哗众取宠就没必要了。人一定要有自己的风格才好，独立，自信!做快乐的自己，过让自己感觉舒服开心的生活，不比与别人比较。 昨天晚上很有热情的做卫生做到11点，做完后特兴奋，看了会杂志才能睡着，今天一早又起床把楼下的卫生做了。因为施施下午要从张家港过来玩，呵呵，两个女人的逛街、消费之旅又要开始了。期待中~~~ 需要被爱的感觉，不仅要大猪的，小猪的，还要其他的，朋友的，亲人的，还有……… 贪心了吧!
梦里梦外，哪个你更真实？这两天总是睡不踏实，总是会做一些很奇怪的梦，梦到尘封已久的人和事。在平日中，已经很少会再想起，可是在梦里却是那样鲜活真实，梦里的感觉如当初般炽热、尖锐，感觉承受不了的时候总会突然醒来，安慰自己只是个梦而已。 醒来的感觉，千回百转，沉醉也清醒，混淆于梦境与现实。转头看看身边酣睡的大猪，心里才踏实些。为什么，总会有这样一些人一些事，让我不断想起又不断忘记。 人啊，梦里梦外，哪个是更真实的自己？明明已经完全放下了。 前些天，过生日了，正式的迈入的三十的门槛了。生日过得很平常，大猪订了佳麦全家都爱吃的蓝梅蛋糕，很精致的煮了几个我平日爱吃的菜，小猪很积极的吹蜡烛，唱生日歌，吃蛋糕……平常到也温暖，慢慢懂得反璞归真的踏实，放弃原先的要求。蛋糕上“004-2008”，让我一时没明白过来，转念，呵呵原来是结婚周年，我的生日就是结婚纪念日，到是让人省心呢! 生日最有意思的是，从早到晚，收到无数商场及基金公司的生日祝福，朋友是亲人的反尔到很少。现在各种节日都成了商场炒作的工具，现在生日也不放过，看来用商业社会来形容现在一点也不为过啊! 回头看看自己今年以来，真的成熟了不少呢。无论是做人还是做事，对待家人，朋友或者同事，心态都包容了许多，自己也活得轻松了不少，总之，向着自己满意的方向在进步。在生活中不断的沉淀，不断的积累，只要不断的坚持，生活会你很大的惊喜呢! 开始重新审视奋斗的定义，奋斗的目标不一定很大，很宏伟，也可以很小，很近，很世俗，关键是让自己开心，在成就感就行。嗬嗬~~~~
放飞十一长假结束了，单位破天荒多给半天休息，这样就能连续休息若五天，难得的很啊! 一天用来做卫生，半天睡觉，其余的时间都用花在吃喝玩乐上了。 和同学去了杭州，最兴奋的是买到漂亮的衣衣，最深的体会是人多，眼前晃动的都是人头，满满当当的覆盖到西湖原有的韵味。到处要排队，就是想要吃个饭，随便那家餐厅都要排队。总结了一下，以后想去看风景千万不能黄金周出去。 感觉我的心态还不错，既来之，则安之。即使不如自己期待中的精彩、计划中的顺利，我却也无所谓。对我而言，陌生的城市，陌生的风景，放松的心情，彻底的自我，用包容享受的心情去感受和领略，人的心境是主要，风景到是其次。 纠结于家务、家事、孩子、工作当中，心情如结茧的蛹，情绪也越来越容易失控，需要让自己从琐碎、平庸、劳碌而失去了生机的生活中透一口凉爽的气息。这个长假，正好给了自己调整时间和机会。很幸运的，找到了那种久违的心情。心里真的放了许多放不下事，身心轻松了许多呢。也越来越清楚自己的定位。 和同学在一起，两相对比，彼此的差距还真是大呢!不过还好了，我属于心胸开阔型的，只是嘴巴上相互取笑，心里倒不会真的去介意。只是发现了夫妻之间潜移默伦的影响真是巨大的，我的购物喜好怎么越来越像我家的大猪了，不好! 这两天在想，生活的底气是什么，经济基础应该是最根本的。那幸福呢，幸福是不是要复杂多了，什么才是最重要的呢？ 进入10月，空气中就有了秋天的味道。天高了，云淡了，地阔了，风爽了，热闹远了，空旷近了。我喜欢这种阳光悠远的感觉， 幸福或许很难定义，但是有一点是肯定的，让自己幸福了，才有能力让自己所爱的人幸福
所以啊，我决定要好好的享受生活，好好的享受做女人的乐趣，在自己最好年华中，宠爱自己，做自己想做的事，去自己想去的地方，争取自己想要的，再多交些积极臭美的朋友~~~~~ 我、我爱的他们~
这几天，我除了感冒，其他的什么都好， 各方面也调整得比较到位。 渐渐找到不少适合自己的方式。比如，午休的时间，用来睡觉养身或者看美美、轻松的不需要投入情绪的韩剧，让自己从冗闷的环境中，换个心情，换个状态。比如，心情不好，码码字，独自去泡泡吧，再不然买些自己的喜欢的东东取悦自己，(最近迷恋上粉粉嫩嫩的睡衣)然后就OK了。不用依赖别人，一切尽在自己的掌控中，感觉很不错。 小妹今天去上学了，心里酸酸的，还真是有些舍不得。这个小妹，在我心里的份量特别重，可以说得上是我一手带大的，从小到大，习惯事无巨细的帮她安排，虽说都是大二的学生了，心里就是放心不下，感觉上少吩咐了那句话都不安心。哈哈，明明知道这样不好，还是改不了。 小妹毕竟还是个小孩，脾气偶尔会很大，让我生气。除了这点，其他各方面真的很不错了，特别与她同龄的小孩子相比，懂事、内敛、勤劳、善解人意，有她在的日子，我几乎什么家务事也不用做，心安理得的“使唤”她。这个世界上除了她，再也没有第二个人能让我心安理得的指挥了。比大猪要好，大猪做事是纯粹是糊任务而且做完了还爱显摆。习惯了每天睡觉时，躺在床上，让她给我盖被子，不是懒，而是这个动作让我感觉特别温暖。有时候也在想这是什么情结呢!是不是给懒找理由啊!嗬~~~ 再过二年小妹就要毕业了，到时她要是能回南通工作了就好了，找个好工作，再嫁个好老公，然后再生一个可爱的BB…….我们一大家子可以常常聚在一起，该有多好! 大猪，这两天和他的交流比较少，对他心里已经没那么生气了。人无完人，还有好多人都羡慕大猪对好我呢，大猪的优点也不少，给我绝对的自由，这是很难得的，我做任何事都无需请示老公。 只是人啊，怎么说呢，原本两个各有个性的人走到一起，各有各的个性，没有矛盾是不可能的。我心里也明白，我从16岁开始就独自一个人在外地上学，然后工作，独自生活的时间长了，造就了在感情上完美主义者，比较挑剔，追求精致的生活。他一直就在家里人的呵护下长大了，工作后也是一直住在家里。总感觉心智的成熟度与年龄不相符，习惯了别人安排什么样的生活就自然的去接受。我认为，生活不是生存，生存简单多了，而生活则要丰富得多。生活除了生存之外，应该还有热情、高品质、期待、爱与被爱…….大猪的概念里是没有这些内容的，如果我去安排，他会配合，否则就无。还用“无欲则刚”为自己开脱，让我更生气! 他最近比较憔悴，工作方面的压力比较大。当然了，收入与压力还是呈正比例了，钱拿多了，压力自然大了，首先心里上自己要调整过来，做人做事还是要学会自我化压，主动的承受比被动的接受要好!不知道大猪心里是怎样想的，我不喜欢他抱怨。我不喜欢他那些愤世疾俗的同学，在我的概念中，只有无能消极的人才会愤世嫉俗。我欣赏男人的气质有：霸气、内敛、睿智、整洁、对生活工作有要求、有热情。 小猪这两天就要去幼儿园了，昨天下午先和爷爷去考察了一番，结果玩了半天都不想回。通过暑期的兴趣班，发现小猪的适应能力是很强的，上学适应这点我到是不担心。有些期待，这些是她人生中很重要的第一步。 昨天很晚了，小猪跑到我们房间来，一本正经的对我和大猪说：我不是来玩的，是来问你们事情的，我上幼儿园后有饭饭吃吗？我告诉她当然有了，她疑惑的问我：为什么我在幼儿园没有看到厨房呢？看来考察得还真仔细啊!笑死了。我也要调整自己了，适应她上幼儿园的后生活。 今天晚上，打算请办公室的MM们吃个饭，以谢谢她们在生病时候对我的照顾。 见证自己的成长中午，是办公室的集体午睡时间，照例是短短的浅睡之后，就辗转睡不着，心里总有些解不开的结，这种状态持续了好长时间了，后果就是内分泌失调，这可是女性健康的一大标志，心里有些担心，有些惶恐。 今天星期一，又是一个星期的开始，回顾上周，可真是混乱不堪忙碌的一周，除了忙自己工作，到老妈店里帮忙，解决老爸的工作问题，还接连两天陪伴从上海回来的小姨和姨夫，吃喝玩乐到凌晨过后。虽然心里非常的瞧不起姨夫这样自我感觉特别良好的上海人，但是无论如何还是不能不给小姨面子的。 好长一段时间，总是处于浅睡眠状态了，醒来的时候总是恍恍惚惚，惘然若失，身体也总打不起精神来。这些日子家里发生不少事情，虽说都是小事，但从中，我领悟到了好多。看了美嘉的傅，说到“出自内心的爱”，我都想哭。 我一直要求自己用乐观的，容易满足的心态去生活，我告诉自己爱就是平常日子中的细水长流。这几天，我总是回想起，好多年前拒绝许林时，他无限幽怨告诉我，他大学的好多女同学都说，将来谁嫁给他，一定会很幸福的，只有我不喜欢。现在的生活，又似乎是某一生活场景的重现。这些日子，发生一些小事，真的只能算是小事，可是自己心里一点点的失望，冰冷。 可是我还是放弃不了对精神上的需求，我已经学会了放弃希望、期待，但在看见大猪在处理好多事的时，我真的拒绝不了心里的失望。从开始激烈的争执，到现在。我似乎都没有想说的欲望。从另一个方面来说，谁都没有错，只是在合拍的上面出现了问题，不知道从何时起，睡觉的姿态固定向另一侧。 或许正如大猪说的，他是个好男人，从约定俗成的意义讲，他确实是个好男人。在心底里，我相信每个人，都有自己无法克服的宿命。那是性格--表面上看起来是如此的四平八稳，尽善尽美，但内心又有着谁知道的欲望和要求呢？我觉得还说得过去的感情分两种，一种是挑得出好来，一种是说不出坏来。上限是幸福感，下限是安全感。我似乎从来没有确定过，我的答案。 也许，我也不是世俗定义的贤妻良母，我会在下雨天，主动招呼回家的男同事合一把小雨伞却很自然，而我的男同事会脸红，而大猪则评价我脸皮厚。在学生时代，结婚以前，我的朋友中以异性为主，而且都相处得极坦荡自然。 我总会有不切实际的幻想及与年龄不符合的激情。我不会任劳任怨，勤俭持家，我喜欢在为家努力和奋斗时，同时也足自己的精神与物质的享受。我不会因为结婚了，认为老公、孩子就是我的一切。我不会为了迎合别人，而为难自己。这是真实的自己。 生活里贯彻始终的阳光，是小猪。小小的人儿，始终是我心里最温柔的一个角落。 越来越有自己的想法和思维，常常语出惊人，上星期带她来医院看牙牙，同事送我们回家，小猪晕车，居然是怪我：你为什么要把从肚子里生出来，你看看，现在出来了，晕车了吧! 昨晚小猪的爷爷生病了，不能带小猪，我告诉小猪，许多小朋友都是和妈妈睡的，她小时候也这样的。小猪泣不成声的说：那时候我小了啊，我现在长大了，喜欢的人是爷爷，我要和爷爷睡。小猪的姨奶奶来南通，邀请小猪去上海玩，小猪居然这样即兴发挥：我去年就去过了，就是上面的海，我是自己骑自己车去的，那个海里面还有一条长长，粗粗的蛇……真不知道她小小的脑袋里都装了多少东西。 我一直都渴望自己有个漂亮、粉嫩的女儿，就像小猪这样的。她会在高兴的时候，把你抱得紧紧的，亲得你闯不过气来，会在你生病的时候，一会用小手来摸摸你，一会儿还小模小样的问你，要不要吃点什么…..呵呵，明知道她是在模仿大人，可心里还是甜甜的。由于我的体质不太好，精力也常够不上，所以我陪小猪的时间不是很多，心里总是有些愧疚。但也给小猪精心了做了成长相册和成长日记，记录下她人生的美好与精彩，留着小猪嫁人的时候送给她，还真的极其的期待我们的小猪披上嫁纱的模样，无限的憧憬...... 下午因为丢了卡和身份证，所以提前翘班去找东东。很幸运的找回了，唉，平常也是个小心的人，怎么回事啊! 回家前，洗了个头发，敲了个背，回家后洗了个美美的澡，心情一下子早畅快了很多，只是习惯了下班的时间都排得满满的，闲了还有些无所适从。 嗯，想想自己，只是生活中要照顾的人多了些，责任比同龄人大些了，生活紧张了些，没有办法改变，我还是要积极面对，放弃依赖，放弃寄托和希望，让自己从内到外不断的强大起来。 让自己见证自己的成长，我不要做幽怨的我，我要让做阳光的、自信的，从容的我。 我人生的目标：从容不迫的生活姿态。
和自己说会话~和萍儿聊了长长的一个上午，静静的看她打出来的每一个字，感受着她痛苦、无奈与爱的纠结，理解却不知从何化解与开导，也许自己面临同样问题的时候，也是如此，人有时就是如此的无助，爱无助、恨也无助。逃也无处可逃。
聊到关于“蓝颜知已”的话题，想到多年的同学兼好友，在看过我推荐的文章，发给我其中的一句：每个男生心中都会有这么一个女孩，她不属于爱情，也不是自己的女朋友，可是心里总有她的位置。好吃的东西、好玩的东西总是忍不住留给她、叫上她；会看着她谈恋爱、结婚、生小孩，看着她从自己的生命里一点一点消失，从此成为别人的公主。可是，他还是愿意在这样的时光里，看着她变得温柔，变得美好，变得幸福，尽管自此以后，所有幸福，再也和自己无关。感动，还有温暖。
人生有这样的一个异性好友，真的是幸福的。尽管他一直笑我，根本就不具备做公主的温柔甜美，这样大了，还有公主情结，晕！可是他就是知道，长长篇章中，独独这一句让我沦陷。
今天都星期二，还没有进入工作状态，上星期很忙碌，迫切需要处理都处理完毕了，其实还有很多后续工作要整理。我总是提不起精神，心里有急，工作于我，是具备相当的份量的，而我总是克服不了的把情绪带入工作，想和自己说会话，抚平起皱的心情，走出倦怠，是我码字的目的，好像习惯了用这样的方式来安慰自己，帮助自己。
这段日子心里总是堵得慌，各方面总体还说得过去，我想我的堵，应该是因为自己的身体吧！虽说是早产儿，自小体弱多病，可是长大后也没见得有什么，可是最近从牙齿到身体的好几个零件，都出了问题，谈不上有多严重，可却是极其的不爽。懒得对大猪说，他虚情假意的嘘寒问暖，我已经麻木了。虽然在医院工作，可是还是不愿意去看，总感觉看病是一件太麻烦的事，医生让你做完一个又一个的检查，可还是不能确定的诊断出什么，让人心里干着急。明知道这样不好，可还是要拖得不能再拖。因为在医院工作，家里人总是习惯性的认为，我是不需要照顾的，只有我操心别人的份，唉！这点是不好的，我还是要花时间把身体好好检查一下。
叶紫，振作精神，生命是美好而短暂的，许多感觉无法选择，许多事情无法避免，不如更快乐的生活。
彼时快下班时，阿春打电话过来，说她和莹在都来南通了呢，来参加同学聚会的。 这两个家伙，一个是从小一起长大、一起上学的同学，一个是在如东工作时“亲密同居”达五年之久的朋友，让我小小的激动。 很想马上去看看她们，但人家是来参加10年同学聚会的，我跑过去好像有些不知趣。就是她们是学护理的，没有男同学，不知道三四十个女人聚到一起会是怎样，这点上我很庆幸，我学的不是这个专业，每次同学聚会的时候，吃喝玩乐的事情全让他们男生全包了，乐得不用脑子玩得开心！ 回家先伺候好小猪，陪她复习舞蹈，顺便等大猪回家。大猪同志现在是天天很忙，天天开不完的会，烦不胜烦，他今年表现不错，加薪幅度是他们公司最高的，看来付出也是要更多一些。 大猪回来后，我们先去打球，生病后下定决心，以后每个星期花几个钟头去跳操、游泳、打球，再做些皮肤护理。对身体的投资，是永远不会亏本的。身心健康才能保持快乐。 阿春她们和同学吃好饭去游濠河，差不多10点半才回宾馆，佷体贴的让我不要去看她们了，太晚了。本想算了，以后回如东云看她们，呵，但睡不着了，还是决定去看她们，大不了明天上班打瞌睡吧。 来南通6年多了，也算得上如鱼得水了，但骨子里有些东西还是根深蒂固的。有些心照不宣的默契是勉强不来的，一方水土一方人，在如东不管是朋友还是同事，比这边要随和、亲切、自然了许多，人和人的相处也简单、明了许多。 在这里总是有些貌似“礼貌”的潜规则，总没那么亲切。离开如东那么年，回到原来的单位，就像回家一样，随便遇到一个原来的同事，都会真诚热情的邀请你吃喝玩乐，你也不会感觉不好意思，交情不够。在这里，我想有一天如果离开了，就是离开了吧！ 也不是怀念过去，只是怀念那种温暖的感觉。也没感觉现在这样有什么不好，人不能老是怀念过去，那样的心态就是老化了，应该积极的适应现在，毕竟从小成长的地方不一样，这样的相处态度和方式也不见得就是不好。 想要进步、快乐先要学会忽略，忽略不愉快的经历和感受，才能收复更多失地，得到意想不到的惊喜。这点我做得还不错，能积极适应新环境。 真正让自己过得心平气和的东西，都是自己一路上跌跌撞撞自己学习来的。看美嘉推荐的阿尔法女郎，里面说：感情有了安全感才能活泼地施展。当左顾右盼心有所忌的时候，不免就沉重起来。有些东西我们无法掌控，稍微能够掌控的，也就是强化一些我们自己的承受力。细细琢磨，很有道理啊，真正能让我们强大起来的，是我们不断强大的内心。 这个季节应该是盛夏了，我很喜欢夏天，感觉和我的个性很接近，裙袂飘飘的夏日是多姿多彩的，绚烂的。喜欢夏日和大猪小猪在打足冷气，擦得纤尘不染的地板上吃冰淇淋，讲故事，做游戏… 喜欢夏日的黄昏，像一壶温过的老酒，浓酽酽的，让人沉醉。太阳收起了璀璨的翅膀，变成了浓缩的精华。 喜欢夏日，喜欢它的“脚丫子都可以自由的呼吸”的俗，和“映日荷花别样红”的雅，就像这个季节，都是到极致。 看完阿春和莹都夜深人静了，回来的路上在夜色撩人的背景下，哼起那曲激情的单身情歌，一种幸福感油然而生，把胸口胀得满满的。
沉淀这些日子，一直在思考，大脑陷入一种说不出来的状态。 这些日子，身体尚好不再疼了，就是肾积水的问题还没有解决。会好好注意的。 大猪偶尔会让我很气愤，比如会一屁股坐下去，把平平整整的裙子弄得皱巴巴还不内疚，理直气壮的说没看到；还有，找各种理由偷懒。其余的还好，毕竟这些都是小事，我也不会放在心上，气上一下下就好了。 大猪同志从全局来看，还是让我认可的，他多次问我为什么当初没有选择许林或stone.，而是他。呵，真没认真想过，大猪应该不是我心目中理想型，可是却让我看上去顺眼，在一起会感觉很轻松。是这个原因吗，不知道，反正和他在一起感觉还是不错的。 小猪，出落得越来越水灵和漂亮，开始扎小辫了，蛮有小女孩的感觉。她最近一直在学跳舞和滑旱冰。她学得不算好，舞蹈老师还很不好意思，因为是朋友。 其实我心里真的是不介意她学得怎样。我只想让她开心些，多些小朋友一些玩玩，如果能练习体形和锻炼身体，就更好了。小猪平常都不是我接送的，不清楚她跳得怎样，前天她跳给我看，我已经很惊喜了，算得上有模有样的了。 小猪，下个月就要上幼儿园了，入园的体检报告出来了，体重13.20kg,，身高96.50cm，20粒牙齿。记录下来，用作存档。 小妹也是每日奔波，做家教，赚MONEY，为她的笔记本电脑而奋斗，很不错啊，很多她的同学还都天天在家睡觉，或者出去旅游呢! 对我自己，我决定我要尊重自己内心的想法，保持简单的心态。当然不是说固步自封，自私冷漠。 只是说，比如我不擅长女红、或打毛衣这些东东，但是我很擅长布置和料理家，很擅长做各种好吃的。我很喜欢甜美可爱或女人味十足的服装，可是我不适合，我就应该放弃，寻找适合自己风格的。总之，让自己更轻松、更快乐的生活着。人都是不一样的，犯不着用别人的长处来对比自己的劣处。和自己过不去。 我总是很急躁，总想把事情做完。其实只要有时间，我可以放得更慢一些，更完美的做好每一件事情。特别是在工作上，最近我这方面很上心，力求以更完美，干净利落的完成每一项工作，住院的日子，我发现我是非常热爱工作的，它对我很重要，这是我今后努力的重点。 我脾气不好，我可以在大猪面前渲泄， 但不可以对同事。我一直在反省上次吃饭为“007”事件发火的行为。这是不应该的，大家天天在一起，毕竟每个人都有自己的价值观和评判标准及喜好，所以有不同的见解是情理之中的，许多时候或许应该多站在别人的立场上去想想，不认同大可沉默，真的不必一定要表现出来，让自己和别人都不开心。 问自己，我希望成长成什么的我？自信的、从容的、果敢的、知性的、善解人意思的，理智而有逻辑的………….. 少一些，优柔寡断、敏感、依赖和寄托，这样能让自己活得更轻松、淡定。 A ZA!A ZA!FIGHTING! 困惑大早进办公室，打过一夜空调的办公室清凉无比，感觉还真是不错。 今天又是周六了，一个星期就这样快的结束了，这些日子除了到深更半夜不得不睡了，其余都是在忙碌中渡过。 昨晚和同事聚餐，席间玩一个“007”的游戏，不知道为什么，我感觉我一下子火了起来，不是领导在场，估计我要当场发火了，觉特别无聊幼稚的游戏。 回家反省自己为什么别人都玩得很开心，独独我…..珑瑾的个性签名“清闲好享受”，还有美嘉说的要对自己好一些。心里有些酸，我想我因为太累了。 昨天接妹妹和小猪回家的路上，妹妹对我说，她以后不想过我这样忙碌的日子，要合理的安排自己的生活，平时努力打拼，闲暇的时候给自己放大假，四处旅游。 她还是个孩子，她体会不到现实生活的顼屑和无奈。妹妹说，她暑期想自己找工作，不想什么都由我来安排。是啊，她现在都上大学了，可是不知道为什么，我总把她当成小孩，习惯什么都去帮她安排好，怕她吃亏，受委屈，但她的话也不无道理。 我现在很困惑，全心全意帮老妈，事无巨细，可总是无法让她满意，她这种古怪的性格，让自己让别人都无法开心。我困惑，我应该采取怎样一种折中的办法，既能照顾到她，也让自己不要那么累。 困惑，对妹妹，我应该怎样适度的放手？又怎样适度的把我的生活经验和技巧传授给她，让她少走一些弯路。 困惑，对于我的宝贝女儿，是采取更多的放任一些，让她有个轻松、快乐的童年？还是从小开始对她全方面的培养，不输在起跑线上，毕竟以后在这个社会上生存，她将面临无数的挑战，我不可能一一陪她。 困惑，对于我自己，我非常清楚，对于我最重要只有两样。工作和生活，我应该把我生活的重心放在这两样上面。我还年轻，所以工作对我来说，是非常重要的，这是自我肯定的最好方式了。其次就是对生活的经营，生命短暂，青春更短暂，真的应该好好的享受生活中诸多美好的东西。而我现在把太多的精力和时间，放在其他的方面，我要纠正过来。 当精致遇到粗疏，当散漫遇到严苛，当生活中许多东西对立起来，如何把自己的心态修复好，作快乐的思维来作引导。 我的性格太过细腻，过于拘泥于细腻的情感，反而让事情越来越复杂，女人也应该从自怨自艾的小女儿情怀中脱离出来，大事化小，小事化无，变得大气、舒朗。这是我努力的方向。 我喜欢用文字，来抚平内心的焦灼，无助。我喜欢。 这个周末，我要好好犒劳一下自己，先去逛街消费，然后再去百度泡泡~~~~
做事要拼、看事要淡无意中看过一篇文章，内容不大记得，但是这八个字，却让我印象深刻。应该是我想要的一种生活态度。 一个女人美好的状态应该是什么样的呢？热爱工作、热爱生活、热爱运动。一个人你见过的世面越多，去过的地方越多，读过的书越多，人就会越谦卑，姿态放到很低很低。这是在一本书里看到的，很有感觉。 30岁前觉得得不到的是最好的，30岁之后发现得到的才是最好的。贪为人之本性，懂得在知足中体会乐趣的人，至少不会抑郁。呵呵! 感觉自己的成长，自己的成熟，很慢但在进行着。 许多的人和事开始变得坦然，其实人都是千姿百态的，每个人的审美观念，爱好、兴趣及满足点都是不一样的，所以过多的介意别人的观念，是自己给自己的枷锁，还不如听从自己内心的意愿。 呵呵，是哦，看事要谈，让自己满意，就像我今天的新衣，有说不好的，有说很好看的，都不重要，我自己喜欢就好，不是嘛! 前些日子感觉自己有些强迫症的倾向，不好要警惕，还是随心所欲轻松些的生活好! 这两天脑子里总在想着隐忍这两个字。不同的环境，不同的价值观，不可避免偶尔有些格格不入。有些棱角就会凸现，一不留神一句话脱口而出，伤人伤已，又是何必，不如隐忍一些。附合，让自己不快乐是没必要，但也要学会沟通、包容，或者理解，都行。 不是每个人都适应并喜欢哪种看似热闹的生活。日子总是积累成月，又积累成年，年龄也在一天天的变大，慢慢的感觉，可以开始摒弃浮华，从容的跟着自己的内心走。我越来越喜欢一个人安静的码字，和自己安静的聊天；一个安静的听音乐、看书，在某个休息天，奢侈的沉沉睡上一觉后，看着窗外行走的蓝天白云，深深的呼吸，那种恍忽迷离的刹那间的美好悸动。 无法释怀昨日下午翘班溜出去配眼镜，穿着薄薄棉衣的我，感受着外面的浓浓春意，看着满大街身穿春装的行人，再看看自己，是多么不合时宜，无地自容啊！ 难怪中午美嘉会问我，怎么会穿棉袄，当时还不以为然，整天窝在办公室，与日隔绝的过日子。这两天身体不佳，喉咙痛，为了保暧，结果一不小心就脱节得这样厉害。嗬嗬，这可不行哦！很不要好啊。 这两天，因为眼镜的原因，耳朵痛，再引发头痛，痛得整个头皮轻轻一碰也痛得厉害，再就是引起上火，舌头上生干疮，扁桃体发炎，两条腿酸涨乏力，很肌无力的那种感觉。 上回下雪天摔跤的胳膊也隐隐作痛。真是绝望啊，不是好好的嘛，怎么一下子就变成这样了，仔细反省的结果就是，一定要宝贝自己，加强锻炼，身体可是革命的本钱啊！ 想来想去，除了不能再整夜的窝在床上用笔记本看片，和能走楼梯的地方绝不坐电梯，好象也想不出其它的了。我这个人属于典型的好了伤疤忘了痛的人。 每次配眼镜，对我来说都是一种痛苦的折磨，不知道有多眼红视力良好无需戴镜的，也羡慕度数很低可以很简单配镜的。每每这个时候，就会很恨老爸，小时候刚近视，老爸从姑妈家随便拿了副别人不用的眼镜就给我用上了。对他来说好象没有度数的概念，眼镜都是一样的。 在我现在看来简直不可思议，想不明白，老爸怎么能那么无知，我是太小，可老爸怎么！！！！！有些时候也能理解他的无意的无知，可真的无法释怀。 老公也很为我愤愤不平。老公说，女儿将来可以成绩不好，但不能近视。有些过激，但我却很认同。父母对孩子一生的影响是巨大的，一个小小的决定，带来的可能是一辈子的影响。 将来，对于女儿，我不会用短期利益，用钱，用成绩来影响我对她的决定，我会把她的快乐，会把人一生中平淡却贯始至终的东西，作为我做决定的首要因素。 昨天给小家伙买了条迪斯尼的牛仔花边裙，小家伙可兴奋了，换上碎花的小衬衣，带花边的连袜裤及新买的极漂亮的漆皮小皮鞋，昂首挺胸的家里四处踱步，用力的把鞋子踩着嘎登响，煞是可爱。 小孩子的快乐有时候真让人羡慕，那么简单。不知道等她真的长大后，面对她的成绩，升学还有其它，能否保持现在这样淡然的心态，仅仅是让她快乐。 单纯漂亮的女孩――浅薄；漂亮而又肤浅的女孩――惹人反感，美丽而又善良的女孩――灵动。小宝就目前看来，还是极具有美女的潜质。特别渴望小宝长大后，会是那个美丽而又善良的女孩。 春去春又回这些日子，迷恋上看剧，看书。让人放松的夜晚，橙色的小灯，宽松柔软的睡衣，斜靠在香甜恬适的床头，或读自己爱读的文字，或用心看自己喜欢的剧，心里响起那曲蓝调的歌，心里特别的安静，这是我喜欢的世界，只属于我一个人的内心世界。 《奋斗》中，米菜说陆涛“反叛的目的，不是为了别人，而是为了让自己更满意自己。”这句话，特别的感同身受。特别是对自己，这些年来，我也是。 这几天，感觉慢慢的找到能让，自己满意的自己，感觉自己开始不再迷茫，知道自己想要什么，知道自己的平衡点在那里，自己想要的幸福大概是什么样的。 前些天，股票帐户上每日以万为单位的缩水，也只是微微的心痛。 也不再特别介意别人对自己怎样，也会生气，但很快就能释然，如果还可以做到不想找人倾诉，那就更好。 知道某些时候，如果不能选择，沉默是最好的。 美嘉一句话说得特别好：我们应该比男人更大气。 每个人都有自己的原则，任何事既然存在，就有他存在的理由，你不能改变，但可以选择自己以如何的方式去接受。我不喜欢迎合别人。 从来对星座，没有太多的兴趣，这两天开始好奇，O型天秤座是什么样的性格特征，与我是否相符。为什么对人，对事我总会有太多的不屑。 我的性格，一度自己不喜欢，想努力去改变，说好听些，性情中人。不好听，神经质。 开心的时候，感觉这个世界，周围的每一个人都那么可亲，不开心的时候，憎恨一切。现在，想想，为什么要改变，这就是我，我可以在我的世界里纵容自己。在此，之外，我已是一个成年人，我已懂得如何处理与面对。 春天，总是来了又回，四季中，我最爱的应该是春天了，我永远忘不了那年春天空气的味道，从此就毫无理由的爱上春天，和属于春天的记忆。 看《奋斗》，觉得自己很像杨晓芸，虽然我希望自己可以是夏琳，今年的春天，看了这部片子，我突然意识到我现在的所爱。刻骨铭心亦抵不过岁月的流逝。而大猪，他好象还是认为我还是从前的我，他会为我给他洗了领口却没洗袖口的衬衣，耿耿于怀的生气，认定我不在乎他。 其实，不是，只是漫长的冬天，太过依赖全自动洗衣机的结果。却似乎懒得解释，似乎在婚姻中的人都有这样的惰性。看着杨晓芸，我有些反省，是不是我应该认真的告诉大猪，或许他不是我理想中的，但现在却是我的唯一。想起他，我会感觉温暖，不在一起，已经开始常常想他。不知道，他是否与向南一样，在我身上，找不到他的自信。 小猪，永远是我心里最温暖的角落。小家伙快三周岁了，已经学会了与老妈斗智斗勇，讨价还价，有她自己的思想和主张。有些时候，我都分不清，这些让我欣喜还是失落。 前两天，她养的一只小兔子，居然让一只猫给咬死了，小家伙可伤心了，家里人看她伤心的样子都觉得好笑，我却莫名的感动。 着着她我会幻想，这个从我身体中出来的小肉肉，有一天，她会长成一个像夏琳那样漂亮、青春逼人、骄傲的大女孩……..
夜.如水
时间过得真是快啊，又到年底，又是考试来临时，不得不开始大肆“抄写“自己都不知所云的作业。呜呼!
想当年，我这个一等一的优等生，怎么就没有意识到，怎么不就目光长远一些，要上大学呢!上了一个中专还沾沾自喜，看到没有考上中专的同学无奈的去上高中，而伤心无比，还自我感觉无比优越。现在想起来，简直要心痛得吐血，追悔莫及。对于现在大家趋之若鹜的重点高中，想当年我可是能不费吹灰之力就能上的。但现在不能不面对文凭之痛。不得不正视这个事实哦!
把上了灰的台灯拿出来，打在音乐，开始我的“抄写”工程!
笼罩在台灯温柔的光晕中、如水的音乐，身边陪伴的老公，还有悄悄的说“妈妈要做作业，不能吵”的宝贝女儿。多日来抑郁的心情，居然刹那间，就舒展开来。
平日回家，不是陪伴宝贝玩，就是上网，看电视，几乎不再听音乐，几乎不再写字，这一刻，似乎又回到我的单身时代。不，还多了一种可以依靠，一种被呵护的心满意足。
这些日子，久冶不愈的咳嗽得让我几近绝望，家里的事、工作上的、让我的突然象进入了一个人生的低谷，心情就像一幅被弄脏的素描画，明明知道有些事情，正确的做法是什么。可是偏偏不，想渲泄，却陷入了让别人难受，自己更难受的情境。自己想稀释，可却不知道该说什么。
懂得要调整过来，可却打不起精神。安慰自己，要么顺其自然地活着吧，别给自己也别给别人提太多要求。有人看透了生活，可能会心胸更宽广一些，有人会觉得冰冷，我现在的状态属于后者。
不得不承认，我是个敏感容易受伤的人，很情绪化。始终走不出的烦燥心境，却在这个本以为枯燥无味抄写作业的夜晚，如沸水冲泡的茶叶，一点一点的舒展开来。
我们都在面对生活中的一系列麻烦和每天必须去操心操劳的事情，虽然付出和收获不同，但男人、女人所承担的其实都一样。像我这种冰冷的感觉谁都有过，而我们能做的，就是一一应对。这大概也是活着的一个必修课吧。
我现在不在是当年的那个女孩子了，我现在是一个妻子，一个妈妈，我不可以在生活的磨砺里草草了事。
为了我爱的家，为了我的宝贝，也为了我自己。我一定要让自己更坚强、豁达、宽容、乐观、平和、积极~~~ 人生，站远看办公室一位同事辞职走人了，惊讶之余更多是佩服，毕竟不是每个人都可以放弃目前的这些：一家知名的医院，科长的职务，还有再过几个月就可以加不菲的薪水。在这个工作难找，好工作更是难找的年代。 较之于清闲、乏味、更谈不上价值感的工作状态，以及因此始终处于低迷郁闷的心态，重新换一份工作可以结束与家人分居两地的日子，可以每日的工作结束后与家人共享受天伦之乐，更可以结束这份近乎迟暮的工作，所以不管是否是人往高处走，是否新工作薪水更高，都已经不再重要。或许这只是我的想法，一厢情愿的想法。他本人的想法该比我务实得多才对。 佩服的原因事实上是缘于自己。厌倦这种找不到状态的工作。常常用别人的话来安慰自己，力求自己和别人的想法“入流”。告诫自己可能是别人所说的不够成熟。 当然清楚理想和现实间的差距，也知道大多人的工作状态都是如此。大多时也感觉一切无可厚非。只是某些时候感觉堵得慌。有时会忍不住的期待，上班就忙碌，抬头时会惊觉，一天就这样快的过去了，然后心里特踏实的回家。 不成熟就不成熟吧，自己喜欢怎样的生活方式，怎样生活最快乐还是只有自己明了。人是千姿百态的，每个人不管怎样做怎样想一定会有自己的理由，所以理解也罢，不理解也罢，你永远代替不了别人，别人也代替不了你。用自己的标准去衡量别人常常只是自以为是。 和老公经过前一阶段频繁的争吵后，走过了一个磨合阶段，大家都学会适当的放弃自己的坚持和原则，现在感觉很不错。小猪看到她的感觉就如看到涂在面包上的奶油，特温馨。现在和老公有个约定俗成的习惯，晚饭后会小猪出去散步，一路上教小猪认识沿途的东东，教她唱歌……..这样的时候会自我安慰，或许女人应该不要那么要强的。有一份说得过去的工作，多用些心相夫教子，有时间做些能够取悦自己的事，或许也是不错的人生。呵呵!只是自己会感到满足了吗？ 偶然中，在报纸上看到一则小短文，感觉特有道理。和自己的状况并不相同，我到是没有什么职位相争，只是不想再做，据领导所言，给我机会的管理工作，很想踏踏实实的静下心，做一份只要自己努力就能做好，无需与那么多人打交道的工作。但目前的情形看来是没戏，也是预计当中的。心里还是有些淡淡的惆怅和一些说不明情绪。把这则短文摘录下来，聊以自慰吧。想把自己的心情调理出清晰的秩序： 有一年，坐飞机从上海去贵阳，飞越江西上空时，从舷窗里看到下面有一片明晃晃的东西，大小如巴掌，邻座的一位先生说，那就是鄱阳湖。这是我第一次见鄱阳湖，没有烟波浩渺，没有水深海阔。 去上海时，我正为一个小小的职位陷入思维的怪圈这中，我变为这个职位对我非常重要。什么处长，司长，部长乃至国家主席的职位我都要以不争，但是那个职位我得争。出差去贵阳的时候，我还在与一个想象中的人争辩，激烈时甚至不同程度地攥紧拳头。 两个小时的征程，飞机在贵阳机场降落。在下机的那一瞬，我下意识的回望了我来的那个方向，突然间有一种如释重负的感觉。两千公里之外，我的那间工作室，还有我为之争夺的那个职位就得渺小起来。在走出机场的过程中，有几次我甚至窃笑起来。笑那个职位的猥琐和无足轻重。 一人要在一个办公室，一个单位，一个城市呆久了，就容易变得短视，就常会为一些不必要的事争逐，可是一旦城外惊叹于世界之大时，你就会感到，那些曾被你看重的东西，其实非常渺小简直不值得一争，甚至很不值得拥有。 人常说，画，放远看，更美；山，站远看，更幽。现实中的人，也应站在远处审视人生。这样净化的不仅仅是视觉，还有心灵。
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，谁让他们都是祖传的招风耳呢。我乐得睡个好觉！
![[情感]世界上最经典的22句话](http://photo.sohu.com/20041202/Img223286635.gif)
![[情感]世界上最经典的22句话](http://photo.sohu.com/20041202/Img223286654.gif)
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